Deste lado

Deste lado finalmente e após uma grande pausa consigo olhar para a última partilha e ver o muito que mudou.
Estou exatamente onde me imaginava nos meus mais ambiciosos sonhos. Tenho a possibilidade diária de trabalhar o meu objetivo e faze-lo crescer ainda mais.
Se no momento em que pela última vez aqui vim me descrevessem um "dia-tipo" que agora abraço, acharia utópico… e como foi rápido.
Hoje projeto em novos objetivos lá para a frente, mas tenho de me obrigar a lembrar como é bom ir alcançando metas.
E porque nem só de angústias preencho este pequeno espaço, hoje obriguei-me a cá vir para deixar de forma perentória a felicidade que sinto por ter aproveitado todas as oportunidades para crescer - por não ter esquecido o que me motivou e motiva a viver esta profissão. Terei sempre comigo a ansia de melhorar diariamente, mas hoje dou-me ao pequeno luxo do (auto)reforço positivo.
Tem sido um verdadeiro sonho… tornado real a cada acordar.
E só pode melhorar. Porque tenho comigo os melhores (amigos, familiares, cara-metade..) e porque 26/04 espreita. E vai ser apenas perfeito.

Quase quase

Sempre trouxe um sabor amargo: quase! O cansaço que transporta a percepção de ainda não ter alcançado.
Ouvir "quase" quando já esgotamos toda a energia é de um desalento desumano. Mas é isso mesmo... "quase" e o mesmo repito dezenas de vezes por dia... todos os dias um pouco mais.
Ao longo dos últimos meses fui reconquistando  o meu lugar, voltando ao sítio de onde não deveria nunca ter sido obrigada a partir em primeira instância. Hoje parece que na mão tenho apenas o nada... mas não... ela está "quase" repleta... no horizonte próximo tenho um mundo novo e nele tenho-me a mim novamente.
Quase! Agora continuemos para concretizar o pouco que subsiste e tem de ser conquistado.

Obrigada! A todos os que desde o projecto desta aventura estiveram comigo.
Obrigada também a quem de uma ou outra forma me permitiu aprender.

Enquanto houver vida

Está-me impregnada: esta melancolia acompanha-me desde que tenho memória. 

É quase como um traço da personalidade. Reflecte a parte menos feliz da sensibilidade. Mas curiosamente, esta parte faz-me ainda mais feliz.

Não entendamos sensibilidade como sinónimo de choro fácil, não é a isso que me refiro (apesar de também o ter), entendamos sensibilidade como aquela atenção ao detalhe, a leitura da mensagem muito para além do que é dito. 

No fundo é como se de um amplificador se tratasse e como consegue destacar pormenores de beleza intraduzível, também potencia as emoções a um expoente que as torna algumas vezes de uma intensidade dolorosa.

Mas sou assim, e sei que assim serei enquanto houver vida. Não consigo imaginar uma vida de outra forma sequer.

O que interessa é que a amostra seja positiva, para desta forma amplificar experiências igualmente boas.
Já que não posso alterar este detalhe, cabe-me a mim tentar encontrar a melhor realidade para o exercitar. E está quase. Só mais umas semanas.

:)

Ecstasy of Gold

No último dos momentos. Quando parecemos querer deixar o corpo sucumbir. Desistir. Quando parece que as forças escasseiam. Vocês vêm, tomam-me a mão, voltam-me o olhar para o lado luminoso da mesma realidade que momentos antes se apresentou sombria.
Os meus são os melhores.
Tenho os melhores amigos do mundo. Não por serem piegas, por estarem comigo de forma física e constante. Mas porque o são verdadeiramente. Porque sei que os tenho aqui bem perto a amparar cada passo mais tremido. E porque posso pensar que não estão atentos e nem se apercebem, mas como por magia em todos os momentos mais exigentes eles (quase sempre os mesmos) surgiram do nada, tomaram-me as dores, vestiram-nas como suas e juntos fomos sempre maiores.
Obrigada!

Tanto de nada

Com uma mão cheia de nada. Foi assim que sai hoje.

O que faltava em soluções, sobrava em vozes que gritavam dúvidas aos meus ouvidos.

A sensação de encruzilhada. De falta de perspectiva. A lenta e sofrida perda de esperança.

Não conhecemos as lutas de quem nos rodeia. Não podemos ser julgados por isso. Podemos no entanto estar atentos aos pequenos pedidos de auxílio.

Nem todos dramatizamos. Nem todos iremos expressar as nossas dores e dificuldades do mesmo modo. Mas nunca devemos desvalorizar.

Hoje foi comigo. Mas que possa ser convertido numa lição. Em algo benéfico para o futuro. Que nunca me seja permitido esquecer como fere a sensação de descredibilização. Se foi grave o suficiente para levar a uma manifestação verbal... então deve ser encarado como grave o suficiente para carecer de uma consideração.

O doente muitas vezes mais não precisa do que a (embora fictícia, por vezes...) sensação de ser compreendido. 

Interna

Em pleno desenrolar dos acontecimentos é difícil ter a clareza de espírito necessária para que nos possamos pronunciar devidamente.
Esperava que fosse desafiante. Não defraudou. No entanto as expectativas eram relativas a uma realidade algo diferente.
A cada dia se vai somando um novo desafio. Mais algumas dificuldades. Muitas lições. Não podia no entanto ser maior a clarividência do tanto que ainda não sei, da imensidão de coisas que há para aprender.
Foi por este desafio contínuo que batalhei largos anos.
Muitas são as minhas limitações. E de mais limitações, vou ganhando consciência a cada dia.
No entanto, como a minha grande mentora me disse outrora "os meus únicos juízes são os meus alunos (ainda não me posso pronunciar muito neste âmbito...) e os meus doentes". Tento ter esta máxima presente comigo, mais ainda, tento que ela não me abandone quando sinto o peso de atitudes menos justas ou simpáticas, de pessoas que há muito se esqueceram da força que as palavras erradas em momentos determinados podem ter de forma irreversível na vida de outrem.
Nunca sabemos as lutas que quem nos rodeia atravessam. Se isto é válido para os doentes, internados, a quem tentamos dedicar o nosso melhor, é-o igualmente para o nosso par.
Espero nunca deixar que a insensibilidade tome conta de mim. Porque isso seria perder por completo a lógica do que me levou a iniciar esta viagem.
E mais uma vez me deito com a esperança que amanhã seja um dia ainda melhor. Especialmente amanhã, em que mais uma vez irei oscilar entre as posições opostas, de médica a doente em menos de nada. E que surjam algumas resoluções.

Sim

Simples assim. Como só as coisas boas sabem ser.
Porque afinal 2017 também me reserva coisas boas!

❤