Palco

Se a vida fosse um palco de um espectáculo, imagino que as personagens fossem-se alternando no papel principal. Os papéis de cada um vão sofrendo mutações no decurso dos dias, e vamos assistindo a verdadeiras oscilações. Se ontem eu era dependente e ajudada pelos demais, hoje sou eu quem ajuda, amanhã quiçá o que acontecerá.

É assim que vão evoluindo as coisas, se "ontem" era eu a atenção hoje sou eu quem sente a preocupação de zelar pelo bem estar dessas pessoas que comigo partilham este palco chamado vida.

A evolução e desfecho da peça em tudo dependem do desempenho dos actores, neste caso, do meu desempenho. A depender de mim vai correr tudo bem.

Amanhã serei eu. Porque assim vão-se sucedendo os dias. Mas a beleza disto é saber que não estarei sozinha. Porque por muito que o amanhã mude, por mais pessoas que vão saindo deste palco, para irem viver novos cenários, estas personagens são fixas. E isso dá tranquilidade. 

Brace yourselves

Está aí mesmo à espreita. E a força não é muita. Mas a verdade é que tem de ser. Portanto não se trata de uma questão de escolha, trata-se de uma necessidade. E lá se terá de conseguir.

A ti, minha bolinha cinza, juntamente com a café-com-leite, devo os mimos e o calor da companhia infalível.
*
Vamos lá!

Suri

Hoje foi o dia já anunciado longamente. Teve de ser, mas pesou-me o coração por te levar e deixar num espaço estranho por um dia... o engraçado é que apesar de sentir que de algum modo traí a tua confiança, mesmo assim, hoje ao sentires-te no recobro do procedimento, vieste ter comigo. Pousaste a tua cabeça no meu colo e dormiste.
Soube desde o primeiro momento que não eras um gato normal. Confirmas-mo quase diariamente. Gosto muito de ti meu companheiro. Porque sei que uma entrega tão sincera e profunda é rara... e porque me sinto privilegiada por ter um amigo como tu.

Let's go get lost

Acordar cedo e ir...
Sem destino certo, sem horas para voltar.
Um com o outro e mais nenhuma companhia!

*

BB

Por vezes dou por mim a calcorrear os últimos anos, e a verificar como é curioso o que nos distancia do que éramos então... Sei que em boa verdade dos factos é irónico o preço que tivemos que pagar para que este sonho inicialmente solitário que desde cedo decidiste abraçar como teu.
Hoje sinto saudade de muitos momentos que tinha enquanto não-estudante de medicina. Os meus colegas e amigos de trabalho. A minha autonomia... Mas sempre que me tento a pensar nesses momentos com algo mais do que saudade, tu olhas-me, tomas-me nos teus braços e mostras-me que teria de ser assim. E é assim que será.
Hoje por mim, amanhã por ti. Porque é esse o nosso silencioso trato. Porque sei o tanto que a ti importa essa realidade. E porque estarei aqui, como tu estiveste para mim, incondicionalmente.
*

The day before tomorrow

27-Abril

O dia anterior à explosão de nascimentos que se comemora. E vamos desde o meu progenitor, à grande amiga, passando pelo marido de outra amiga e um amigo mais recente. São 4 no total as alminhas que amanhã celebram a efeméride do seu nascimento.

Enquanto elemento pertencente às 4 realidades tenho responsabilidades no decurso do dia dos 4 visados. O progenitor celebrará amanhã, num almoço familiar. Será aí o meu momento de homenagem. Por hoje, tenho de me dedicar a pensar nessa pessoa que merece todos os mimos, nesse que acabou por ficar destinado de ser um jantar mais caseiro e nuclear.

Os restantes elementos têm as suas próprias tropas na programação e execução dos festejos. Não posso sequer pensar em mais.

Há meses e dias em que a  magia dos nascimentos se celebra de uma forma exponencial, fazendo-nos pensar novamente no tempo, na sua velocidade, no quanto o desperdiçamos.

Hoje à noite e amanhã vou fazer por aproveitar ao máximo.

*Pai, Miss F*

18-04-2013

Foi ontem, não pude deixar de o viver, mesmo a 100kms e a um ano de distância

*

Ontem, hoje e amanhã

Sou teimosa, sou de objectivos bem definidos e nunca baixei os braços até conseguir atingir os objectivos traçados. Mas nunca deixei que isso fosse mais importante que os valores que me foram ensinados e a atenção ao próximo.

Cada tombo que dei, a cada marca que me ficou de cada queda, sempre me fez desejar não mudar esta prioridade, este cuidado. Na verdade, teimo em não aprender e dou demasiado de mim, sempre, mesmo que cada vez que doa diga o contrário. Sou uma sonhadora incorrigível. Espero conseguir manter-me assim, mesmo após cada pequena prova.

Porque quero, nos meus dias mais optimistas, crer que o mundo só faz sentido se acreditarmos que as coisas são boas como regra, e que os momentos que nos fazem sofrer e mostram o contrário são apenas momentâneas excepções, não dignas de mudança comportamental.

No dia em que refizer este esquema mental e agir em contrário, então perdi-me. Nesse dia, salvem-me por favor*

Caminhando com o fio do pensamento

Hoje só me apetece deixar o raciocínio fluir, e ver onde me leva. É um exercício sempre com um considerável risco, já que a nossa mente tem fortes tendências para nos levar sistematicamente aos mesmos lugares de dor, às encruzilhadas de sempre, ao que no fundo nos fornece mais incerteza.

Apesar do risco é isso mesmo que me apraz fazer. Ver a sucessão de memórias e pensamentos que vão percorrendo a mente, a par do que faço todas as noites, mas desta vez de modo consciente.

Neste que parece ser o primeiro dia de Primavera (real), sinto-me empurrada para as memórias de infância, para os longos dias na terra da avó materna, recheados de mimo, canções e gargalhadas. É difícil conseguir reproduzir em palavras a sensação de liberdade e felicidade com que foram vividos esses tempos.

Imediatamente bate aquela saudade imensa, que quase imobiliza qualquer possibilidade de respiração: "dava tudo para vos ter comigo"... e não tendo eu a capacidade de acreditar em qualquer entidade divida que nos possa um dia reunir, tenho neste desejo imenso e na vontade de vos perpetuar da melhor forma, a minha orientação em cada passo de maior incerteza.

E por mais anos que passem, não esquecerei certamente (permitam-me excluir os hipotéticos cenários neurodegenerativos) dessa tua doçura, da forma meiga como sorrias e me acariciavas os cabelos, do cheiro da Casa e da tua voz. É incrível, como mesmo após 18 anos, a tua voz continua tão presente em mim, e nas minhas memórias.

Sei que se fosse possível e conseguisses voltar cá, por um dia, irias ficar muito feliz com as pessoas em que eu e o meu irmão nos tornamos, sei que ficarias radiante com todas as conquistas, tomadas a pulso, pelo núcleo. E isso deixa-me apaziguada.

Fazer uma livre introspecção é sem dúvida algo que nos pode levar para os mais sombrios lugares, mas igualmente, é o exercício que nos pode voltar a por em contacto com as mais puras sensações de felicidade.

Muito obrigada por continuares presente em cada pequeno passo que eu dou*

Este Abril

Este Abril começou a cumprir a premissa: "em Abril águas mil".
Pessoalmente sempre tive um certo apresso pela chuva. Nada mais reconfortante e apaziguador que sentir a violência da água contra a janela, estando quentinha do lado de dentro.
Este Abril traz-me novos conceitos relativos ao meu futuro, ao modo como se desenrolará este nó.
Conforta saber que há essa eterna confiança, calma e prudência na retaguarda dos acontecimentos.
Este Abril faz-me acreditar mais um pouco. Mesmo hoje, segunda-feira, dia de regresso... ainda assim acredito que será em breve*

Miss F!

Há pessoas que em alturas determinadas da vida parece que não nasceram para serem felizes. Sem que se saiba explicar bem porquê parecem acumular episódios de infortúnio, como se fizessem colecção.
Esta situação é sempre constrangedora e injusta, mas revolta ainda mais quando vemos que os alvos deste arranjo universal são pessoas maravilhosas e genuinamente boas, que mesmo dadas as circunstâncias, teimam em seguir com esses mesmos princípios.
Sei que acreditas que não conseguirás nunca superar esta doentia história, com todos os seu contornos revoltantes. Mas superarás sem qualquer dúvida. Vai doer. Mas o dia chegará em que olharás para isto tudo e concluirás que foi a melhor coisa que te podia ter acontecido: "Não ter dado certo, mas teres tentado tudo quanto podias".
Nesse dia, não só te tranquilizará o facto de não teres motivos para te culpares, também verás com uma clareza cortante, que foste a melhor coisa que ele teve e que simplesmente deitou fora, mesmo depois de uma e outra hipótese de compor a situação.
Acredito sem dúvida alguma que o futuro te reserva surpresas maravilhosas, mas até para as poder agarrar é preciso estar receptivo. A partir de hoje e por muito que te custe acreditar, estás receptiva. Tens toda a abertura e possibilidade de seguir com a maré e colher o melhor da vida. Não são conjecturas minhas. Não me perguntes como, mas sei que sim.
Vais ser muito feliz, vais sorrir muito, amar imenso. E ver nisto uma verdadeira lição de vida, que mostra o quanto nos podemos enganar, e o quão rara e preciosa é a amizade e confiança verdadeiras... vais voltar a fazê-lo. Porque eu própria o fiz. E sei, hoje, que essa pessoa que eu conheci em 2003 e cujo capítulo encerrei há já uns bons anos foi a melhor lição de vida, foi o maior abrir de olhos para as verdadeiras e valiosas pequenas coisas da vida.
E no entretanto, tens-me aqui, todo e qualquer dia. Porque o que nos une, ninguém jamais separará.
Gosto muito de ti F*

*E vai tudo correr bem*

Diálogo nº1

AE-Porque é que simplesmente não ignoras o ocorrido? Não tem de te afectar, sabes? Já passou muito tempo, olhando para trás sabes que fizeste o que podias, deste o que tinhas.
R-Sim. Mas é a sensação de faltar algo, não é qualquer desejo de reviver as coisas, ou mudar o que quer que seja. É mesmo sentir falta de alguma justiça no processo, percebes? E oscilo entre repressão desta vontade porque faz de mim alguém vingativo, e a vontade de o assumir abertamente.
AE- Entendo-te perfeitamente, porque há situações e histórias demasiado más para as esquecer. E no teu caso motivos não faltam para ter fome de justiça. Mas diz-me sinceramente, sentes vontade de tomar acção?
R-Como assim? Se tenho vontade de fazer alguma coisa a respeito do que aconteceu?
AE-Sim!
R- (...) Acho que não. Não, não quero. Lá no fundo sei que os meus momentos de indignação e como tu dizes "fome de justiça" nunca poderão ser tão maus como os de viver com o peso na consciência de ser má pessoa.
AE- Sim.
R- Nem quero imaginar o que possa ser a sensação de saber que não se vale sequer o ar que se inspira. O que é ter em nós um mar de mentiras e saber que não somos sequer por perto, a pessoa que tentamos criar. Não. Tenho a certeza que não tenho de fazer nada para que se sinta ainda mais miserável. Porque é normal, é mesmo miserável.
AE- Mais uma vez, tudo pela "pessoa melhor"?
R- Sabes bem que sim. Tenho essa herança em mim. E tentarei sempre honra-la a cada passo.
AE- Ela certamente estará orgulhosa da pessoa que te tornaste.
R-Gostava mesmo que ela estivesse cá para ver o quanto crescemos, o tanto que todos atingimos.
AE- É nisso que te refugias?
R-Não é refúgio, não. Não me estou propriamente a esconder, ou a fugir de nada....
AE- Perdão, vou corrigir: "é nisso que te inspiras"?
R- Definitivamente.
AE- Sabes a sorte que temos por ter tamanho clã?
R- Completamente. E por estas coisas, por saber isso mesmo. Achas que valerá a pena voltar as costas a todos os ensinamentos e exemplos que herdei, por alguém tão pouco merecedor?
AE- ... Tens razão.
R- .... Vamos lá, falta pouco já. Técnicas de Imunoaglutinação.
AE- Ok! Vamos lá

Núcleo

Hoje é dia de prestar, embora que pequena, uma homenagem a quem para além de me ter criado, me proporcionou todas as condições para ser melhor. Melhor em cada dia. E em vós me inspiro uma e outra vez, todas as que sejam necessárias.
Porque nem todos têm a feliz e sólida referência que me proporcionais.
Obrigada por todos os sacrifícios feitos, que fazem e os ainda por fazer.
*

Miss C

Nutro por ti um sentimento maternal. Tal como as mães não consigo esquecer-me de ti "pequena" e frágil. Serás sempre assim aos meus olhos, por mais que cresças entretanto.

Maternalmente desejo que tenhas apenas felicidade e realização. Não desejo qualquer mais valia da minha parte.

Um pouco de cada dia passa por recordar momentos da tua "infância", de quando te conheci. Foi uma época especial, gostei muito de pertencer ao teu crescimento e hoje fico feliz por ter contribuído um pouco para a pessoa que és.

Não preciso que sintas o mesmo do outro lado, tenho em ti o meu legado.

*

Tem mais encanto....

Será?
A ser verdade, tenho mesmo que deixar sair esta alegria, deixa-la tomar forma no rosto sob a forma de sorriso.
Terás certamente outro encanto, um novo, mágico e gigantesco encanto. E assim sendo, está quase a minha fase de negação pessoal. Posso ser eu, ter as minhas coisas e sorrir.
Tem de ser.
Porque outro tanto de tempo é incompatível com qualquer saúde mental.
Tens tanto encanto, agora :)
*

1.10!

*
Com uns dias de atraso, mais próximo do marco maior. Mas não podia deixar de marcar de algum modo o mimo que me foi dado nestes dias.
Ser recebida com tanto carinho e cuidado, faz com que seja ainda mais especial este cantinho.
Obrigada é uma palavra tão pequena para o tanto que queria agradecer.
*

Alguém explique

Talvez ancestralmente, o meu fascínio por esta área seja em parte tentar compreender o porquê.
Do ponto de vista científico já me foram apresentados vários "porquês", mas hoje, deixem-me ir com a irracionalidade típica de um familiar e amigo.
Alguém me explique. Por favor. Porque é que parece ser tudo menos casual nas vítimas que escolhe. Porque é que todas as pessoas do meu núcleo que foram apanhadas pela casuística, são pessoas a quem a sorte havia de ter reservado outra coisa.
Não consigo sequer racionalizar nesta avaliação. E por muito que o tente, ainda hoje não consigo justificar como foi o mesmo tipo, NSCLC, bater à porta dos meus avós maternos. Os dois, com meses de diferença. Quando a identidade genética aqui é zero, e o factor ambiental ainda não o identifiquei, mas há-de ser algo incrivelmente certeiro na hora de reivindicar os seus doentes.
Anos passaram, e talvez com alguma sorte, relativamente à situação referida muito me valeu o facto de na altura ter sido demasiado jovem e protegida pela inocência para me conseguir aperceber da dimensão do problema.

Mas alguém me explique este outro caso. Independente. Indivíduo do sexo feminino, 25 anos, sintomas vagos: "algumas perturbações do equilíbrio, alterações motoras, e auditivas...." a acrescer a uma vida pejada de achados médicos, desde intolerâncias alimentares a alergias várias, tudo fez o médico desconfiar de doença auto-imune. Veio a TC mostrar tratar-se de uma neoplasia. Alguém me explique. Porque um dia vou ser eu a ter de explicar. Como dizer a alguém, que tem a vida pela frente, todos os sonhos, a alguém absoluta e totalmente FANTÁSTICO. Como dizer, que afinal os planos nada valem, que os sonhos não serão mais que isso mesmo, que o amanhã deve ser preterido e visto doravante como um "hoje".
Alguém me explique, uma, outra e as vezes que forem necessárias. Porque eu não consigo entender. Das tantas pessoas que podias escolher, como vais sempre ter com as pessoas que não deviam ter contigo contacto.
Alguém me explique.

*A ti, minha pequena Papagaio*

Ficar-me-á na retina

Será o meu papel mata-borrão que usarei para absorver sentimentos menos bons. Sempre que a tristeza tentar tomar lugar, recorrerei a esta memória, a esta imagem. Tempos mais conturbados se anunciam. E como tal consideremos estes escapes como autênticas reservas de força anímica.
Está gravado o momento, o local, a foto, a companhia. Está para sempre registado aqui, no meu cantinho do desassossego, na retina, que não esquecerá a beleza do momento, e no coração.
*

Fim de tarde*

Acho que merecia algo assim com uma frequência no mínimo semanal. Um fim de tarde de sol, sem pressas para correr para o estudo de um lado e sem trabalho do outro.
A vida é feita destes pequenos momentos. No fim de contas são as memórias que ficam, é o que nos permite seguir com a luta diária.
Não, não foi, não é, nem nunca será fácil. Mas assim me habituei a ir tendo as coisas, a pulso.
E num mundo em que o adjectivo que nos marca é mesmo o do reino do "efémero", é bom saber que tenho as minhas pessoas, o meu espaço e um núcleo imutável.
Porque estas coisas simples são efectivamente as que nos fazem mais felizes.
Café, sol, água e um beijinho
*

Minhoca

Damos mais valor ao que nos falta em cada momento do que às coisas únicas que possuímos. Nem quero imaginar o que poderia acontecer, nem quero pensar no que seria de mim sem ti.
Nem penses em meter-te noutra desse género. Porque prefiro ultrapassar este nervoso miudinho para sempre, que voltar a contactar com este cenário.
Não consigo ser muito fluída no raciocínio ou na escrita.
Por hoje é isto*