*My weapon of choice*

Que me seja permitido empregar-te muitos, longos e produtivos anos.
Espero conseguir continuar a crescer contigo todos os dias. Nesse processo eternamente incompleto que é o de trabalhar para o mais próximo que for possível da perfeição.
Em breve seremos lançados à nossa própria responsabilidade. E não seremos infalíveis. Tentemos portanto, que as nossas falhas sirvam de lição. Trabalhemos para que elas sejam no menor número possível.

Assim se passaram alguns anos. Hoje estamos a um pequeníssimo passo de terminar o longo trajecto de exames que o meu currículo já alberga. Mas nenhuma avaliação será maior que a diária, com vidas, com pessoas.

Espero continuar idealista muitos anos.
Espero continuar a acreditar que os sonhos se tornam realidade e que nada define os limites do possível para além de nós mesmos.
Espero continuar a remar contra a maré dos que cedem à tentação do facilitismo. Mesmo que para isso se tenha de pagar o preço que me "forçou" a penar até aos 30 anos. Mesmo que para isso o esforço para o mesmo objectivo pareça maior.

Valeu a pena!!!
Vale sempre a pena, ir pelo caminho certo. Sem abdicar da nossa consciência.
A minha verdadeira arma....
*My weapon of choice*

Fotomomentos de um fim de semana

Therapeutics

Medidas higiéno-dietéticas. 

Vulgarmente conhecidas por "terapêutica não farmacológica". Pequenos cuidados tão mais importantes que esse mecanicismo, que se adquire quando outra solução não existe, baseado na ingestão de pequenas cápsulas.

Preciso disto com a mesma voracidade com que preciso desse almoço numa manhã de consultas, ou de uma noite de repouso depois de dias de aulas (estritamente) teóricas.

Temos tendência a dar a estes momentos de higiene mental, de ressincronização corpo-mente uma dimensão menor. 

Por tradição, por um lado, por ignorância por outro. 

A mente não se vê, tampouco as condições que a afectam são acessíveis aos demais. Não pode ser mensurada de forma linear a sua limitação funcional. Por tudo isto, por muito mais, achamos sempre que descansar, relaxar, tomar algum tempo não pode ser senão um capricho.

Não pode ser uma visão mais errada. E é um erro que se tende a pagar, caro e com juros.
Por isso a todos que conheço, a mim em menor frequência, tento sensibilizar para esta forma de terapia: profiláctica, segura, sem efeitos secundários ou interacções medicamentosas e muito mais eficaz que o Calcitrin (MD ou Rapid).

Por isso sigamos neste que é o último (até me comovo de escrever isto) semestre de aulas.
Que o sorriso no rosto seja a constante. Apesar de tudo. Porque todos os dias estou mais perto do que quero ser.

My Valentine

Já lá vão uns quantos anos.
Sabemos que as coisas não poderiam estar melhor quando nem nos esforçamos para que este dia seja especial. E o jantar se desenrola com a cumplicidade do costume, em que quero saber mais do teu dia, e tu do meu. Interesse genuíno.
Não são as prendas, nem todo o aparato que se gera em torno do evento que conta. O importante é olhar-te e ver em ti todos os dias a pessoa que quero comigo. Compreender-te na forma como chegas a casa, perceber o "sim" no teu "não" e o seu inverso.
Ensinaste-me que a felicidade se faz a cada dia. Ensinaste-me a ver o melhor em mim, a valorizar mais o que de positivo existe e a relativizar um pouco a adversidade.
Sei que terei sempre o calor do teu abraço, a ternura da tua voz e o respeito e sinceridade como alicerces da nossa história.
Escrevo esta publicação no dia a seguir ao dia dos namorados, não por teimosia, mas precisamente porque sinto que todos os dias que tivermos pela frente serão dias dos namorados.
Uns mais fáceis, outros mais difíceis, mas em todos eles continuarás a ser a minha pessoa, a única que consigo conceber do meu lado.

*MyValentine*

Volatilidade

Leve e transitório: como um "para sempre" o pode ser.

Nos trilhos dos dias aprendemos a ouvir para além do que é dito, a conhecer os "nãos" que são sim, os "nunca" que não contam e os "sempre" de prazo determinado.

E parecem raras as vezes em que a linguagem verbal se funde com a não verbal. Uma forte e ambígua luta interna parece acompanhar-me desde esse dia.

Depois de ter provado o travo amargo da perfeição das acções, construídas num rol de frases intocáveis e ocas, internamente prometi-me não mais ceder a esse brilho baço do "conto de fadas".

E não cedi.

Hoje tenho a convicção de ser rodeada de laços sinceros e sentimentos verdadeiros.

A paz mora nestas pequenas certezas.

É irónica a ambiguidade. Como a condição humana, de natureza insatisfeita, faz sempre procurar mais. Conheço-te como se calhar nem tu o sabes. E mesmo sabendo que nunca acontecerá, é uma teimosia inexplicável que me faz persistir nesta "luta".

O lamento que me invade por não o teres feito é algo que nunca conseguirei processar, ou transcrever em palavras. Talvez um dia. Não hoje.

Mas é um lamento apenas, nada ofusca o mais que se ergueu por debaixo dos nossos pés e nos elevou até aqui.

E apenas uma nota final para esta que é a última deste ano em aulas. E para além desta, apenas mais uma. A luta que bati, só eu a sei, partilhei parte com alguns, apoiei-me em poucos. Mas está aí à espreita.
E vai ser um ano de velocidade máxima.

E que seja doce*

Vai, não vai?

- E se não der certo... se por algum acaso tudo de repente se extinguir e ficarmos sem nada...?
....
Tenho medo!

- Vai correr tudo bem!

- Vai, não vai? Quer-se dizer... qual seria o sentido de outra opção?

-Não há sequer essa outra opção. Apenas a primeira, em que tudo corre bem.

-Não deveria ser preciso tanto... mas é nestes momentos de aparente encruzilhada...
...

-.... em que conseguimos encontrar o mais importante, em que nos encontramos a nós.
É verdade.
Mas não penses mais nisso, vai mesmo correr tudo bem

Como comunicar más notícias

De repente os inúmeros momentos em que abordamos detalhadamente esta prática parecem insuficientes. Ironia do destino quis que eu pusesse em prática os parcos ensinamentos adquiridos para a ti informar esta que era a notícia que não queria dar, tampouco tu querias ouvir.

De repente apenas me recordava essa frase vezes, vezes sem fim: "não há a maneira certa... há maneiras erradas que têm de ser evitadas"

O pacto de verdade que nos une proibia outra que não fosse a manifestação da verdade. Mas como dói. Porque sei exactamente o que sentes. A revolta e desânimo que neste momento se apodera de ti... coragem minha pequena...
...
e
a máxima a que resumimos toda a nossa fé:
"vai tudo correr bem"
Mas vai, pequena. Vai MESMO. Acredito e espero que sim. E vamos estar lá, juntas no teu dia de "branco", no meu (se existir) dia de "branco".
Porque nestes anos de entradas e saídas no núcleo de amigos, de ilusões e desilusões... o que fica são as pessoas. As que de facto valem a pena. As que queremos em todos os momentos importantes das nossas vidas. E nós as duas temos tantos momentos para partilhar. Tantas dúvidas para debater. Tantos planos para traçar e garantir. Tantos segredos para trocar....
Não consigo sequer explicar como o dia de hoje foi difícil.
Mas no fundo, sei...
"vai tudo correr bem"

Muda a paisagem

Temos sempre aquelas pessoas que crescem connosco. Aquele pequeno núcleo que nos acompanha ao longo do caminho. A sensação que fica é que muda a paisagem e que o resto permanece igual. Ingénua ilusão. Pensar que somos as mesmas pessoas que nesse longínquo 2006 é ignorar o tanto que vivemos, partilhamos e nos fez crescer.
Nove anos volvidos temos hoje laços muito mais fortes. Ligações directas à mente de cada uma. Conhecemos melhor que ninguém os defeitos de cada uma, e amamo-nos mutuamente, assim mesmo. Tenho em vós plena confiança.
Porque se for para caminhar, que continue a ser com esta companhia, e com os nossos respectivos companheiros.
Porque estou hoje muito mais feliz, completa e realizada.
E um "obrigada" me sai automaticamente do pensamento, e concretiza-se vocal e graficamente, neste meu espaço.
*

Memórias de um Verão ido

Lembraste do calor a beijar a pele, desse sol alentejano? Trouxe um pouco dele comigo. Deixei um pouco de mim lá, em troca, como paga.
Recordas o canto das ondas? Continua a ecoar um pouco dele.
E as estrelas? Que choviam do céu claro, como poucas vezes o vi, na minha retina ficou impregnado esse clarão sob o fundo negro.
São pequenas coisas, porque sempre fui, como dizes, de valorizar detalhes.
Quando vamos voltar?

It was the hardest part

"And the hardest part 

Was letting go, not taking part 

Was the hardest part"

Assim cantaram os Coldplay, numa das muitas músicas que consegue de imediato transportar-me para um período temporal bem específico.

Foi bom reencontrar esta melodia, no acaso do típico scan da rádio numa viagem de final de dia, aparentemente, sem nada de especial que o pudesse denunciar. 

Foi igualmente interessante sentir como a mesma música tem hoje uma interpretação diferente, como os significados e atribuições vão mudando com o nosso trajecto e vivências.

A parte mais difícil é de facto decidir quando basta. Reside na capacidade de ter a clarividência da percepção que aquele é o ponto de não retorno.

Não tenho ainda a experiência que me permitirá certamente lidar com este processo de forma menos desgastante, não obstante, por hora, esta é das experiências mais exigentes e difíceis de levar a cabo. Quase se trata de um processo de luto, mas com a agravante de ser um luto de um vivo. Estranho? Mas é assim mesmo que o sinto... há pessoas, com as quais o grau de ruptura é tal que simplesmente parece que deixaram de existir. Permanecem apenas no nosso imaginário e nas nossas memórias.... mesmo que o seu plano físico subsista.

E acredito que seja a forma melhor de ver as coisas, não é que as pretenda "matar" no plano literal. Consola-me a ideia de as suas vidas prosseguirem e espero que da melhor forma possível (embora não faça questão de o acompanhar), apenas se trata de uma simplificação de relações que por muitos e variados motivos foram-se desprendendo das vidas umas das outras e acabaram por se tornar independentes. Pessoalmente, dei por mim a conseguir aceitar mais a ideia de conservar essas pessoas com o seu banco de memórias, que recruto sempre que necessário, anulando desta forma a componente dolorosa que tendemos a conceder ao afastamento e saudade.

O tempo tem sido um excelente orientador. E após assentar a poeira, é-nos permitida uma visão muito mais limpa da realidade.

Já lá vão 9 anos de experiências egocêntricas por aqui.

E é tão bom sentir esta paz no contacto com o exterior

:)

Nitromanite

Duas perspectivas do mesmo acontecimento têm efectivamente um infindável número de interpretações. Por isso sempre me fui obrigando a fazer o exercício inverso, o de momentaneamente vestir a outra pele, ver a situação daquele prisma.
Todos nós seguimos uma certa lógica na nossa interpretação dos factos e acontecimentos, e a mim apraz-me pessoalmente perceber qual foi a construção mental que esta ou aquela pessoa fez, que a levou ali.
E é um exercício  que me permite relacionar com pessoas completamente diferentes. Tentar negar à partida que a nossa carapaça conceptual e moralista própria interfira, permitir a abertura necessária para entender (concordando ou não) os comportamentos dos outros, nem sempre é um exercício fácil, mas é muito útil para melhor entender a humanidade.
E tenho de mim (embora consciente de ser uma visão algo parcial), uma imagem, modo geral compatível com uma pessoa tolerante.
Não sou de exigências. Não me vêem de lista na mão a dizer "porque eu fiz isto, isto e aquilo..." "quero que me faças X,Y e Z" (...) sempre advoguei que quero das pessoas apenas o que elas considerarem meu. Aqui incluo atenção, encontros, partilhas... tudo.
Mas toda a minha tolerância se esfuma quando me cobram em retorno. Quando reclamam não ter dito, ou feito, ou acontecido. E ironicamente tal tende a acontecer com as pessoas que menos legitimidade têm para o fazer (será algum ataque já com vista à defesa?? Who knows?)
...
Ontem foi um desses momentos, e mais uma vez a Miss R (sou eu para os mais distraídos), teve um momento daqueles em que as pessoas que me são mais próximas me dizem que parece baixar outra entidade sobre mim. E foi entrar em modo tolerância zero e liçãozinha de educação máxima.

Não são situações que goste, não gosto de situações limite. Mas cada vez mais me vou acostumando a ter de reagir em situações emergentes. Talvez seja ocupacional. Talvez reflicta um sinal dos tempos, em que as pessoas foram perdendo o hábito de discutir francamente esta ou aquela situação. Hoje não se diz "não gostei que tenhas feito isto (...) fiquei magoado com aquilo". Hoje tendencialmente enviam-se recados camuflados sob a forma de piada. Mas apesar da minha coloração capilar, não tenho a ingenuidade que talvez queiram pensar de mim... e sempre que me criarem uma situação deste género, virarei automaticamente Nitromanite.

V-04.15

Abril.
Chegou com uma paz feliz.
Família, sol e tempo.
Pausas deviam sempre ser nestas condições.
Como sabem bem.
Não deixa de custar saber que em breve tudo recomeça. Mas faz parte. Sei o que me espera. E é bom saber que já falta pouco.
Tem sido uma longa caminhada... mas o facto de não a fazer sozinha traz outro alento.
Em breve haverá outra pausa lectiva, será no entanto mais trabalhosa, mais voltada para os exames.
Mas estarei novamente em casa.

Nova foto para partilhar

Foi desta forma que recebi uma notificação, qual ordem, do tio Google. Parece que agora não posso guardar foto nenhuma, sem que o tio assuma que seja coisa importante o suficiente para partilhar com o mundo.
Mania que manda.
Mas até foi uma sensação feliz olhar novamente para ela. Guardei-a por graça. Nem reflecti muito quando o fiz. Apenas aquele pensamento de fundo: "olha que esta imagem ainda vai dar jeito".
Não mais pensei no caso.
Hoje quando a revi, senti aquele conforto típico de quando vemos algo que significa uma batalha ganha. Em parte foi isso. Os primeiros anos de Medicina foram marcados diária e constantemente por esse pequeno monstrinho que é a Anatomia. É quase uma luta de nomes contra um cérebro. Cérebro este que é preguiçoso e tende a mandar embora tanta informação. Mal do processo é que mais tarde esta informação que o cérebro gentilmente dispensou, nos volta  a ser precisa,  e faz-nos perder mais não sei quantas horas de vida em torno do mesmo: nomes!
Mas já passou.
A grande vantagem do 4º ano é que a luta é em parte a mesma, os nomes são diferentes. Hoje luta um cérebro para tentar sorver e manter (!!!!) as abordagens terapêuticas e cirúrgicas deste ou de outro estado mórbido, ou então as classificações segundo aquele autor, aquela convenção, as diferenças entre a versão anterior... é uma luta. Mas é uma luta tão boa. O levantar da cadeira no fim daquela introdução teórica e ir recolher junto do nosso doente toda a informação. Muitas são as vezes em que procuro forma de explicar, sem sucesso, a sensação que invade. Por muitos sacrifícios, por muito que tenha custado, e custe ainda, esta aventura, eu sei que sim. Vale a pena.
É por aquilo!
A quase magia de ir ouvindo, validando, e orientando. Esclarecendo este ou aquele cenário. A possibilidade de contactar com as diversas formas de humanidade, de ser e estar na vida, o aprender com todas elas.
Sou sem dúvida feliz em Medicina. Porque me dá muito mais do que algum dia fui capaz, ainda que consciente da decisão, imaginar. E por isso luto, seja sexta, sábado, ou domingo... não há folgas, feriados, há uma luta a levar a cabo. Luta que se trava com folhas, canetas, post its e livros. Uma luta que me ajudará um dia a ser capaz de fazer a diferença no maior número de vidas que possa tocar.
E por isso, depois deste pequeno desabafo: voltemos, a lutar!

7/12

Queria que este fosse o primeiro post do ano.
Um post feliz.
Quase dois meses após a minha última passagem por cá, posso agora dizer que está feito.

7/12

E cada vez falta menos.
Ainda não foi desta que me desviei do caminho. Estou em pleno trilho. A toda a velocidade.


2015
É o nono, quase uma década de resgistos que aqui foram ficando e que facilmente posso recuperar para lembrar o curso dos acontecimentos. Obrigada pequeno espaço, pela possibilidade de depuração sem prejuízo, sem julgamentos, sem freios decorrentes do medo da retaliação.

Ego!

May it be

Há tanto que acontece ao nosso redor que não controlamos, que às vezes damos por nós num verdadeiro turbilhão a baixar os braços... e a deixar-nos ir, passivamente, porque apesar dos objectos que em nós embaterão, o dano parece não ser tão gravoso como se se oferecesse resistência (e porque paralelamente a força se esgota).

*May it be*

E que 2014 acabe rapidamente....

Uma folha em branco...

...assim gostava, às vezes, de me sentir: Vazia dos loucos pensamentos que me visitam. Da nuvem escura que me tolda a visão.

Cativa-me a ideia de começar de novo, como uma folha em branco - novo capítulo. Anseio por esse novo ciclo, novo ano. Busco persistentemente uma mudança que mais não é que a tentativa de me restabelecer, encontrar novamente a pessoa que deixei de ser algures no percurso.

Não deixa de ser curioso, logo eu com a minha secreta aversão à mudança, que sofria antecipadamente a nova realidade... (...ninguém quer mudar, quando está bem).

Hoje mudar é mesmo o que mais desejo: Mudar de cidade, de rotina, de paradigma de vida. Aproximar-me dos meus e com isso talvez mesmo, aproximar-me de mim. Tenho porém a certeza que não serei novamente aquela pessoa do imenso brilho no olhar, cheia de sonhos e vontade de mudar o mundo. Tenho plena consciência que o brilho se tornou baço, que a alegria escureceu e os sonhos deixaram de me visitar com a mesma frequência.

Tenho ainda o desejo contido de conseguir mudar o mundo. O meu mundo. As pessoas que passam pela minha vida. Gostava de ser capaz de em todas elas deixar uma boa marca. Apesar de tudo, não sou, nem nunca serei uma má pessoa, capaz de fazer deliberadamente mal a alguém. A minha consciência nunca mo iria permitir.

...

Uma folha em branco, e um novo começo!

Sempre

"Sempre"
Uma noção variável. Vaga. Promessa válida no tempo em que o for, carecendo de comprovação. Dia a dia. Assim se constrói o sempre.
E o sempre de ontem um dia deixa de o ser. Deixa de o ser.
...
O mais que interessa não é a manutenção de uma sentença. Por teimosia. Por vezes ter a sensibilidade de assumir que o sempre, deixou de o ser é o mais difícil, mas o mais honesto.
Lutemos por um sempre do que é de facto importante. Nem que tenhamos de transformar tudo, virar do avesso... desde que seja sempre por algo melhor.

You will leave a mark

*3/6*
Make this pass fast

Maternidade

Quando alguém pensa abraçar a obstetrícia, pensa-o sobretudo sob o prisma da criação. O fascínio pelo novo, pela magia que é ver-se perpetuada a vida.
As consultas de interrupção voluntária da gravidez, sendo uma realidade da especialidade, não são certamente a força motriz para optar pela área.
Se já por si custa, viver em parte o drama de alguém que tem de optar por essa decisão extrema (não sou ninguém para fazer qualquer tipo de juízo de valor acerca de realidades que desconheço). Mais custou ver-te a ti. Sozinha, com 21 anos. Uma insegurança e medo que transpareciam em todos os teus passos e gestos.
Mais custou saber os contornos da história. Ver como alguém tem de decidir algo tão sério sozinho. Sem ninguém que ampare. Com a acrescida vergonha de ter sido  vítima de um abuso, que sendo em parte consentido, não deixa de ser abuso e um acto verdadeiramente criminoso.
Saber que é uma realidade que acontece todos os dias, dá-me profundas náuseas. Entristece-me ver a frequência e facilidade com que o ser humano tira partido de condições de inferioridade para praticar os mais doentios actos. Abandonando posteriormente a vítima, com as sequelas do ocorrido.
Aprende-se muito nos consultórios.

Este verão tenho-me fartado de aprender.

Nefro

Entraste insegura, trémula. Os passos eram curtos e incertos.

Mas a porta tinha-te sido aberta, não vinhas só. Contigo, a amparar-te a cada passo vinha ele.

Sentaste-te. Ele optou por ficar calmo, em pé. A teu lado, ia compassadamente apertando a tua mão, afagando-te o cabelo.

Tinhas nos olhos enormes, um cansaço típico da tua condição. Ele nos seus, igualmente expressivos, toda a atenção e vontade de sorver toda a informação que fosse sendo vertida. E que rapidamente tentava transformar numa espécie de tentativa de plano de cura.

Ambos novos, nos seus 30. Ela com uma sentença de doença crónica, e um curso a tender para o dramático. Teria tudo para parecer a vítima numa história. Mas olhando bem para aquele amor. Aquele afecto genuíno. Aquela união. Ela sim era a pessoa mais abençoada daquele consultório.

Nem todos teremos a certeza de ter ao nosso lado alguém disposto a tudo, para o nosso bem. Disponível para abdicar de tempo, de vida própria, de si, porque só com aquela pessoa a vida faz sentido, mesmo que num trilho complicado, mesmo sem a feliz ingenuidade do fim.

Naquele momento, soube que independentemente das nossas dispares condições de saúde. Apesar de parecer que não... nós éramos as pessoas a necessitar de alguma intervenção e ajuda. Porque tu, menina dos olhos grandes e cansados, podes ter a certeza que tens toda a felicidade do mundo.